Tina, 8 tahun, di suruh oleh ibunya untuk menjaga adiknya yang sedang bermain, kerana ibunya sedang memasak.
Ketika sedang bermain, bayi adiknya itu memakan suratkhabar hampir habis 1 halaman. Tina sangat terjut dan takut
dimarahi oleh ibunya...
Tina : "Ibu.... Adik makan surat khabar sampai hampir habis!".
Ibu : "Apa?!"
Dengan terkejutnya dan sambil berlari.. si ibu merebut sisa suratkhabar yang ada. Lalu dengan senyum si ibu menjawab....
Ibu : "Emm.. biarkan lah dia.. ibu ingatkan suratkhabar hari ni..".
-,-'',pentinkn diri sndiri..
Read User's Comments1
Kad raya..
samat sedang bersembang dengan kawannye leman,
samat: man, ko dapat kad raye aku?
samat: man, ko dapat kad raye aku?
leman: tak dapat la mat.
samat: ish, camne boleh tak dapat eh?
leman: ko tak boh setem kot?
samat: tak, aku dah buboh.
leman: ko salah alamat kot?
samat: macam aku tak tau umah ko.
leman: posmen lupe anta kot?
samat: takkot, mungkit sebab aku tak hantar lagi kot.
OMG:Keindahan ciptaan tuhan..
Melangkah ke gua-gua semulajadi ternama di dunia ibarat 'syurga' untuk para pelancong dan peminat alam semulajadi.
Ikuti keindahan gua-gua dan tasik-tasik di dalam gunung yang sungguh menakjubkan.
Carlsbad Cavern Carlsbad Cavern termasuk ruang gua yang besar, Bilik Besar, kebuk batu kapur semulajadi yang hampir 4,000 kaki (1220 m) panjang, 625 kaki (191 m) lebar, dan 255 kaki (78 m) tinggi pada titik tertinggi. Ia adalah ruang ketiga terbesar di Amerika Utara dan terbesar ketujuh di dunia. Yang terbesar di dunia adalah Sarawak Chamber di Malaysia.
Carlsbad Cavern Carlsbad Caverns Taman Negara adalah Amerika Syarikat National Park di Pergunungan Guadalupe di tenggara New Mexico. Tarikan utama di taman ini adalah gua menunjukkan, Carlsbad Cavern. Pelawat ke gua boleh berjalan sendiri melalui pintu masuk semula jadi atau menggunakan tangga yang disediakan terus ke Underground Lunchroom 750 kaki di bawah.
Derinkuyu Cappadocia Underground Gua purba di Turki, Bandar Derinkuyu Cappadocia Underground adalah multi-level bandar purba bawah tanah di Cappadocia Derinkuyu daerah di Nev, Ehir Province, Turki. Dengan 11 tingkat melanjutkan kedalaman kira-kira 85 m, ia adalah cukup besar untuk puluhan tempat perlindungan dan beribu-ribu orang bersama-sama dengan ternakan mereka dan kedai-kedai makanan. Ia merupakan bandar terbesar digali bawah tanah di Turki dan merupakan sebahagian daripada rangkaian beberapa kompleks bawah tanah yang ditemui di seluruh Cappadocia.
Gua Fingal Gua Fingal gua laut di pulau yang tidak berpenghuni, Staffa, di Inner Hebrides Scotland. Ia terbentuk sepenuhnya dari tiang basalt hexagonally bersendi, serupa dalam struktur ke Causeway Giant di Ireland Utara dan Ulva berdekatan. Dalam kedua-dua kes ini, permukaan penyejukan jisim lava panas retak dalam corak heksagon dalam cara yang sama untuk mengeringkan lumpur retak telah mengecut, dan ini retak secara beransur-ansur diperluaskan ke dalam jisim lava kerana ia sejuk dan mengecut untuk membentuk tiang , yang kemudiannya didedahkan oleh hakisan.
Gouffre de Padirac
Pelawat turun 75 m melalui tangga sebelum memasuki dalam gua. Gua, pada kedalaman 103 meter, mengandungi sistem sungai bawah tanah yang sebahagiannya boleh menaiki dengan bot. Sistem gua ini dianggap sebagai "salah satu fenomena yang paling luar biasa semula jadi Massif Central".
Gouffre de Padirac Jurang telah tercipta pada titik tidak dapat ditentukan dalam masa apabila bumbung runtuh ke dalam gua dalaman yang besar. Ia diketahui bahawa gua yang wujud pada abad ke-3, dan telah didiami semasa abad ke-15 dan 16 di mana pada masa Kalium nitrat telah digali dari kawasan.
Reed Cave Flute Reed Cave Flute merupakan mercu tanda dan tarikan pelancongan di Guilin, Guangxi, China. Ia adalah sebuah gua batu kapur semulajadi dengan lampu berwarna-warni dan telah menjadi salah satu tarikan yang paling menarik Guilin selama lebih 1200 tahun. Ia adalah lebih 180 juta tahun. Gua ini mendapat namanya 'seruling merdu' atau Reed Cave Flute dipenuhi dengan sebilangan besar stalaktit, stalagmit dan pembentukan batu dalam bentuk yang pelik dan menarik
Di dalam, terdapat lebih daripada 70 inscripsi yang ditulis dengan dakwat iaitu bertarikh 792 Masihi di Dinasti Tang. Tulisan-tulisan ini tua memberitahu kita bahawa ia telah ditemui sejak zaman purba di Guilin. Ia telah ditemui semula dalam tahun 1940-an oleh sekumpulan pelarian dan sejak itu telah menerima banyak pengunjung.
Gua Lava Tube Gua Lava Tube atau Tiub Lava gua Utama dibentuk oleh aliran lava yang besar. Batuan lebur (magma) yang menuangkan atau meleleh ke permukaan Bumi kemudian dipanggil lava. Kelikatan lava bergantung kepada kandungan silika. Rendah silika lava basalt mempunyai kelikatan yang rendah dan boleh membentuk bergerak pantas, lava aliran sempit atau merebak keluar dalam lembaran luas sehingga beberapa kilometer lebar.
Ais glasier mengandungi zarah kecil dan, apabila ais cair, zarah ramai kekal digantung di dalam air. Ini memberi kesan yang luar biasa - Meltwater glasier adalah sedikit keruh dan ia membiaskan sebahagian biru cahaya matahari. Oleh yang demikian air General Carrera Lake mempunyai warna biru yang tersendiri.
Gua MarbleGua Marble adalah pembentukan geologi keindahan luar biasa. Ini gua telah terbentuk dalam marmar tulen dan bermandikan air biru General Carrera Lake. General Carrera Lake dililingi oleh sungai-sungai yang datang dari glasier gunung Patagonian Andes.
Gua mempunyai tasik biru langit diliputi dengan batu-batuan di bahagian bawah. Tumbuh-tumbuhan di pintu gua,warna batu yang melapisi seperti madu dan coklat di pintu gua itu. Tasik ini juga berada di dalam gua itu.
Melissani Cave Melissani Cave atau Melissani Tasik, juga Melisani gua Greek yang terletak di pulau Kefalonia, barat laut Sami, kira-kira 5 km SE Agia Efthymia, NE Argostoli dan NW Poros. Laut Ionia terletak ke timur dengan Selat Ithaca. Hutan mengelilingi gua dan cerun gunung ke arah barat. Berhampiran pintu gua ke gua lain dengan menghubungkan Sami dan Efimia Agia terutama bahagian utara pulau.
Skocjan caves Gua Skocjan adalah sistem gua di Slovenia. Disebabkan kepentingan yang luar biasa, Gua Å kocjan telah dimasukkan dalam senarai UNESCO tapak warisan semula jadi dan budaya dunia pada tahun 1986. International scientific circles telah mengakui kepentingan gua ini sebagai salah satu khazanah semula jadi Bumi. Ranking antara gua yang paling penting di dunia, Gua Å kocjan merupakan fenomena yang paling penting bawah tanah di kedua-dua rantau Karst dan Slovenia.
Hang InAir berkurangan pada musim kemarau, sungai ini boleh meningkat hampir 300 kaki (91 meter) semasa musim banjir,
Melangkah bawah tanah, ahli ekspedisi memasuki Hang In, gua berhampiran dengan Sungai Thuong Rao
PANTUN TANDAS HARI INI YANG BADASS..
Melayu bangsa beradab. di tandas juga boleh berpantun dengan sopan.
Putus cinta
Ada satu pasangan kucing sedang bertengkar tentang perpisahan hubungan kasih sayang mereka.....
Kucing Jantan : aku rasa setakat ni jea hubungan kita,aku mahu putus
Kucing Betina : yela nak putus, tapi kenapa???
apa salah aku??aku tak curang pun..(-,-)
Kucing Jantan ; bukan sebab itu.....
Kucing betina ; dah tu sebab ape??
Kucing Jantan ; sebab kau bukan kucing betina..
Kucing Betina : nape lak?????.....
Kucing Jantan : sebab perempuan mna ada misai....(misai kucing)
Kucing Betina :blurrrrrrrrrr
love story..-,-"!
L: ye! abg dh lme tnggu saat nie!
P: abg nk tngglkn syg ke?
L: mestilah x... tolong jgn fkir mcm 2. x mngkin trjadi !!
P: abg cntakn sygkan?
L: ye,tiap hari.
P: abg prnh tipu syg x?
L: X! nape syg sllu tnye cm2?
P: abg akn selalu kluar dengan syg tk?
L: stiap kali ada pluang abg tk kan lepaskn.
P: abg akn pkul syg?
L: giler ke?abg bkn llaki cm2!
P: bleh ke syg prcyekn abg?
L: yaa!
P: syg!
SELEPAS COUPLE: baca dari bawah hingga atas pulak :~?
Pandai ke bendul anak aku ni..
( waktu pagi semasa Man n Ibunya di dapur)
IBU: MAN, Tolong beli kn susu 1 tin kat kdai runcit... ERMM.. klau ader telur, bli kn 6 yer..
MAN: Okey mak...
(15 minit kemudian)
MAN: nie die 6 tin susu...
IBU: knapa bli susu byk sgt nie man...
MAN:kan ibu kata "klau ader telur,bli kn 6".. Td, msa kat kdai runcit, man tgok ader telur,Jd man bli 6 tin susu..
dlm hati IBU: ank aku nie terlampau pandai ker bendul
Aku cantikkan bu..
Bismillahirrahmanirrahiim..Seo
"Tidak". Jawab sang ibu. Lalu Ia bertanya lagi. "Bu, apakah aku gemuk dan besar?". Ibunya mengangguk, "tentu saja". Anak itu terkejut. "Bu, apakah Ibu menginginkan bersamaku selamanya?". Sang ibu menggeleng,"Tidak".
Anak itu sangat tidak percaya dengan apa yang tlah Ia dengar. "ibu, apakah engkau akan menangis jika aku meninggalkan ibu?".
Sang ibu dengan tenang menjawab, "Ibu tidak akan menangisimu".
Anak itu sangat terpukul dengan jawaban ibunya dan segera lari kedalam kamarnya. Lalu sang Ibu memegang pundaknya dan menatapnya sambil berkata: "kamu tidak cantik, tetapi sangat cantik, :)
satu-satunya yang terfikir gemuk atau besar tentangmu adalah hatimu..
Ibu tidak menginginkan bersamamu tapi Ibu MEMBUTUHKANMU bersama ibu selamanya. Dan sayang, ibu tidak akan menangis jika engkau meninggalkan ibu, tetapi ibu akan mati."
Lalu anak itu memeluk ibunya dengan rasa yang tak mampu ia lukiskan..
✽sahabat..
Seorang Ibu dan kita
adalah ibarat mata dengan lengan. jika mata tergores lengan tak kan merasa sakit, tapi jika lengan terluka maka mata akan mengeluarkan airmata untuk lengan..✽
Kasih sayang ibu bagaikan sang surya yang menyinari
dunia tanpa imbalan
apapun..✽
Love you mom :*
You are my inspiration n
motivation in my Life.. :)
Layan..
Cerita Lawak 1
Suami : Kenapa Sayang menangis?
Isteri: Saya telah baca sebuah buku. Sad
endinglah bang..
Suami : Buku apa?
Isteri: Buku bank abanglah..
=====================================
Cerita Lawak 2
Ada la seorang lelaki datang ke sebuah rumah
untuk meminta derma. Derma untuk rumah
orang-orang tua. Seorang budak pun membuka pintu.
Budak : Derma ape bang?
Lelaki : Derma untuk rumah orang-orang tua. Adik
ada apa-apa untuk didermakan?
Budak : Nanti jap saya ambilkan atuk saya.
Lelaki : ?????
=====================================
Cerita Lawak 3
Tunang Farid, Siti menelefonnya untuk memutuskan
pertunangan mereka.
Farid : Mengapa?
Siti : Saya dah bosan ngan awak. Saya dah ada
teman baru. Sebelum tu awak mesti kembalikan
semua gambar saya.
Farid : Ok. Tapi saya tak ingatlah yang mana satu
gambar awak, Nanti awak pilihlah sendiri. Yang
selebihnya kembalikan kepada saya.
Siti : Erkkkkkk........ Benci .........
======================================
Cerita Lawak 4
3 org menaiki motor dan ditahan polis trafik.
Namun pemandu motor tersebut tidak berhenti.
Katanya, 'Tak Muat Dah Tok, Kami dah bertiga!!!
======================================
Cerita Lawak 5
Seorang Tok Batin baru membeli motorsikal Honda
dan kebetulan pada jalan pulang terserempak
dengan kawanya yang ingin menumpang, lalu
ditumpangkan kawanya itu.
Dalam perjalanan kawannya merasakan Tok Batin
hanya mengunakan gear 1 sahaja lalu bertanyalah
kawanya itu,
Kawan Tok Batin : Kenapak kamu hanya pakai gear 1
sahaja.
Tok Batin : Kalau rosak 1 gear ada 2 lagi gear.
Kawan Tok Batin : ????????
========================================
Cerita Lawak 6
Seorang posmen yang datang menghantar surat ..
Posmen: "Assalamualaikum"
En. Sameon: "Walaikumsalam"
Posmen: "Ni rumah encik Sameon ye?
En. Sameon: "Ya saya"
Posmen: "Poning kepala saya mencari alamat rumah
encik ni"
En. Sameon: "Buat susah aje encik nie! Apasal tak
pos aje?!!"
Posmen: "Betul jugak yer!???"
========================================
Cerita Lawak 7
Orang Asli Dan Polis
Orang asli : "Selamat pagi tuan"
Polis : "Selamat pagi"
Polis : "Apa hal?"
Orang asli : "Saya nak buat repot tuan"
Polis : "Fasal apa tu?"
Orang asli : "Kawan saya di baham harimau"
Polis : "Pukul berapa?"
Orang asli : "Dia tak pukul, terkam ..."
Polis :"Habis?..."
Orang asli : "Tak habis, tinggal kepala.."
=========================================
Cerita Lawak 8
Seorang lelaki pergi ke klinik mata. Setelah
matanya diperiksa, dia bertanya:
"Doktor, lepas pakai cermin mata nanti, boleh ke
saya membaca macam orang lain?"
"Dah tentu" jawab doktor.
"Oh, gembiranya. Dah lama saya buta huruf,
akhirnya boleh juga saya membaca," kata lelaki
itu dengan riang.
=========================================
Cerita Lawak 9
Sebaik sahaja mengambil tempat duduk di ruang
menunggu sebuah klinik, Shan terpandang Amin
sedang menangis teresak-esak. Dia segera
mendekati Amin.
Shan : Kenapa menangis?
Amin : Saya datang untuk ujian darah.
Shan : Awak takut ke?
Amin : Bukan itu sebabnya. Semasa ujian darah
dijalankan, mereka telah terpotong jari saya.
Mendengarkan penjelasan Amin, Shan pula menangis.
Amin : Eh, kenapa pula awak menangis?
Shan : Saya datang untuk ujian air kencing...
=========================================
Cerita Lawak 10
Seorang atok membawa cucunya ke pejabat pos untuk
menghantar surat.
Cucunya bertanya bila melihat atoknya memasukkan
surat ke dalam tong berwarna merah.
"Atok buat apa tu?".
"Atok bagi surat kat kawan atok, cu!" jawab
atoknya.
Cucunya bertanya lagi, "Apa bangang sangat kawan
atok duduk dalam tong merah tu?"
========================================
Cerita Lawak 11
Seorang pegawai polis masuk ke bilik mayat sebuah
hospital untuk menyiasat punca kematian tiga
lelaki sekaligus. Selepas memeriksa mayat-mayat
itu, dia bertanya kepada penjaga bilik mayat
berkenaan.
Polis : "Mengapa ketiga-tiga mayat tersenyum?"
Penjaga : "Lelaki pertama sedang bersanding,
apabila tiba2 diserang strok. Lelaki kedua pula
khabarnya menang loteri dan mati serangan sakit
jantung manakala yg ketiga disambar petir."
Polis : "Hah! Kenapa disambar petir pun
tersenyum?"
Penjaga : "Masa tu dia ingat orang sedang ambil
gambarnya!"
Skirt ketat..
Seorang perempuan berpotongan seksi dan cantik memakai skirt ketat
separas lutut dan sehelai blouse lengan panjang sedang berdiri
disebuah perhentian bas. Ketika itu ramai orang sedang memenuhi
pondok tersebut.
Apabila bas datang, perempuan tersebut mengalami kesukaran untuk
memanjat tangga bas dek kerana skirtnya yang ketat tersebut.
Setelah berfikir seketika akhirnya dia mengambil keputusan untuk
membuka sedikit zip skirtnya, namun masih gagal dan dia menurunkan
sedikit lagi zip tetapi masih sukar, akhirnya dia terus membuka
keseluruhan zip skirtnya kerana tiada apa yang perlu dibimbangkan
sebab bajunya dimasukkan kedalam skirt... namun dia masih juga
gagal memanjat tangga bas, sedangkan ramai orang sedang beratur
dibelakangnya.
Perempuan tersebut telah habis akal, sedang dia berfikir tiba-tiba
dia terasa ada tangan menolak punggungnya menaiki tangga bas, dia
menoleh dan didapati lelaki dibelakangnya yang melakukan perbuatan
tersebut.
Dengan nada lantang dia memarahi lelaki tersebut "Apahal ko pegang
punggung aku? gatal!"
Jawap lelaki tersebut "ko pun gatal jugak... yang pergi bukak zip
seluar aku tiga kali apasal?"
disebuah perhentian bas. Ketika itu ramai orang sedang memenuhi
pondok tersebut.
Apabila bas datang, perempuan tersebut mengalami kesukaran untuk
memanjat tangga bas dek kerana skirtnya yang ketat tersebut.
Setelah berfikir seketika akhirnya dia mengambil keputusan untuk
membuka sedikit zip skirtnya, namun masih gagal dan dia menurunkan
sedikit lagi zip tetapi masih sukar, akhirnya dia terus membuka
keseluruhan zip skirtnya kerana tiada apa yang perlu dibimbangkan
sebab bajunya dimasukkan kedalam skirt... namun dia masih juga
gagal memanjat tangga bas, sedangkan ramai orang sedang beratur
dibelakangnya.
Perempuan tersebut telah habis akal, sedang dia berfikir tiba-tiba
dia terasa ada tangan menolak punggungnya menaiki tangga bas, dia
menoleh dan didapati lelaki dibelakangnya yang melakukan perbuatan
tersebut.
Dengan nada lantang dia memarahi lelaki tersebut "Apahal ko pegang
punggung aku? gatal!"
Jawap lelaki tersebut "ko pun gatal jugak... yang pergi bukak zip
seluar aku tiga kali apasal?"
Salah Faham..
Sepasang pengantin yang baru berkahwin 4 bulan. pada suatu malam si
isteri memeluk leher suami dengan nada manja seraya berkata, " ayang,
period i dah lewat sebulan, tapi i tak boleh nak pastikan lagi sebab kita
kena gi check kat doktor."
Si suami yang teramat gembira tu pun berpakat dengan isterinya untuk
tidak memberitahu sesiapa pun tentang perkhabaran gembira ini sehingga
ianya benar2 pasti.
Pada suatu hari, pasangan ini didatangi oleh pegawai dari TNB kerana
terdapat tunggakkan dalam pembayaran bill elektrik rumah mereka. Pegawai
TNB tu pun berkata " ini rumah En. Mahpus ker?" "iya, saya ni isterinya.
ada apa encik"
Pegawai TNB tu pun berkata, " Puan, ni dah sebulan lewat, saya dah tak
boleh tunggu ni, nanti boss saya marah."
Dengan nada terkejut, si isteri itu pun membalas balik cakap pegawai TNB
tu." APA??? Macam mana pulak encik tahu yg saya ni sebulan lewat???"
Pegawai TNB tu pun dengan selamba menjawab " ala puan, ni kan zaman IT,
semua tu ada dalam komputer dan kita boleh check Online"
Kata-kata pegawai TNB tu membuatkan si isteri tu lagi terkejut.
"APAAA????Saya lewat sebulan pun awak semua boleh tahuuu??? "
Pegawai TNB tu pun mententeramkan keadaan" Relek puan, puan ni baru lewat
sebulan, ada yg lagi teruk, lewat 5-6 bulan"
Si isteri yg terperanjat beruk dengan kenyataan pegawai tu pun berkata,
nanti saya bincang dengan suami saya..lalau pegawai TNB tu pun beredar
dari situ..
Keesokkan harinya, selepas si Mahphus ini diberitahu oleh isterinya, dia
pun naik berang dan terus ambik cuti dan pergi ke kedai TNB yg
berdekatan..
Dengan tanpa menghiraukan pegawai-pegawai TNB yg ramai di situ, dia pun
memekik seraya berkata "Apa korang ni, isteri saya sebulan lewat pun nak
heboh2 ke dalam internet. awak ni semua yg berkeluarga tak pernah lewat
sebulan kerrrr????!! bisness apa korang buat niii?? nak kena saman kerr???
Lalu pegawai yg datang kerumah si Mahphus ni berdiri dan mententeramkan
keadaan. "sabar encik, sabar encik. apa susah, kalau cik nak settlekan
perkara ni, bayar je..." kata-kata pegawai TNB tu membuatkan si mahphus
naik berang.
"APAAA?? nak bayar korang? belahhhh lahh...."
Lalu pegawai TNB tu pun cakap " kalau macam tu, Kita terpaksa potong encik
punya....... ...."
Si Mahpus mencelah " apa??? potong??? abih tu isteri saya di rumah nak pakai
apaaaaaa???
Pegawai TNB tu pun cakap " nampak gayanye..ISTERI ENCIK KENA PAKAI LILIN
AJERRRLAAAAAAAA"
???????????? ???????.. ......... .........
period i dah lewat sebulan, tapi i tak boleh nak pastikan lagi sebab kita
kena gi check kat doktor."
Si suami yang teramat gembira tu pun berpakat dengan isterinya untuk
tidak memberitahu sesiapa pun tentang perkhabaran gembira ini sehingga
ianya benar2 pasti.
Pada suatu hari, pasangan ini didatangi oleh pegawai dari TNB kerana
terdapat tunggakkan dalam pembayaran bill elektrik rumah mereka. Pegawai
TNB tu pun berkata " ini rumah En. Mahpus ker?" "iya, saya ni isterinya.
ada apa encik"
Pegawai TNB tu pun berkata, " Puan, ni dah sebulan lewat, saya dah tak
boleh tunggu ni, nanti boss saya marah."
Dengan nada terkejut, si isteri itu pun membalas balik cakap pegawai TNB
tu." APA??? Macam mana pulak encik tahu yg saya ni sebulan lewat???"
Pegawai TNB tu pun dengan selamba menjawab " ala puan, ni kan zaman IT,
semua tu ada dalam komputer dan kita boleh check Online"
Kata-kata pegawai TNB tu membuatkan si isteri tu lagi terkejut.
"APAAA????Saya lewat sebulan pun awak semua boleh tahuuu??? "
Pegawai TNB tu pun mententeramkan keadaan" Relek puan, puan ni baru lewat
sebulan, ada yg lagi teruk, lewat 5-6 bulan"
Si isteri yg terperanjat beruk dengan kenyataan pegawai tu pun berkata,
nanti saya bincang dengan suami saya..lalau pegawai TNB tu pun beredar
dari situ..
Keesokkan harinya, selepas si Mahphus ini diberitahu oleh isterinya, dia
pun naik berang dan terus ambik cuti dan pergi ke kedai TNB yg
berdekatan..
Dengan tanpa menghiraukan pegawai-pegawai TNB yg ramai di situ, dia pun
memekik seraya berkata "Apa korang ni, isteri saya sebulan lewat pun nak
heboh2 ke dalam internet. awak ni semua yg berkeluarga tak pernah lewat
sebulan kerrrr????!! bisness apa korang buat niii?? nak kena saman kerr???
Lalu pegawai yg datang kerumah si Mahphus ni berdiri dan mententeramkan
keadaan. "sabar encik, sabar encik. apa susah, kalau cik nak settlekan
perkara ni, bayar je..." kata-kata pegawai TNB tu membuatkan si mahphus
naik berang.
"APAAA?? nak bayar korang? belahhhh lahh...."
Lalu pegawai TNB tu pun cakap " kalau macam tu, Kita terpaksa potong encik
punya....... ...."
Si Mahpus mencelah " apa??? potong??? abih tu isteri saya di rumah nak pakai
apaaaaaa???
Pegawai TNB tu pun cakap " nampak gayanye..ISTERI ENCIK KENA PAKAI LILIN
AJERRRLAAAAAAAA"
???????????? ???????.. ......... .........
Semua yang berumur 18 tahun ke bawah,mai test ujian permata pintar ukm1..kalo sape yang rajin url dy http://ukm1.permatapintar.edu.my/ ..buat tau..sebab ni mungkin menjadi penjamin masa hadapan kite.tarikh tamat dy pada 31 Mei.cepat ckit,jangan lepaskan peluang keemasan ni.
p/s:jangan nak mengada-ngada nak mintak tolong mak,uncle,auntie,x kira sesape ajarkan..nnti jngn mnangis plak sebab pelajar akan terperangkap semasa ujian saringan kedua UKM2 yang dilakukan dengan pengawasan. ingat tu!lakukan dengan jujur dan ikhlas..Tuhan sentiasa memerhatikan gerak-geri kita..
Karangan terbaik..
p/s:kalo x fham mksud 跑 tu lari,kalo 追 ni pulak mksd dy kejar..kalo x pham lagy,mai blaja bhase cine same admin..B)
Hantu..:'(
Dua ekor hantu yang baru mati sedang berbual-bual
Hantu1: Macam mana kau boleh mati?
Hantu2: Aku mati kesejukkan. Sewaktu aku sedang berada di rumah kekasih aku, tiba-tiba suaminya pulang. Aku terus menyorok di dalam peti ais. Akibat terlalu lama di dalam peti ais, aku mati akibat kesejukkan. Kau pula mati macam mana?
Hantu1: Aku mati akibat letih berlari. Sewaktu baru pulang dari pejabat, aku terdengar suara jantan lain bersama isteriku di dalam bilik. Aku cepat-cepat buka pintu, tetapi jantan itu sempat menyembunyikan diri. Aku tau dia masih di dalam rumah. Maka aku berlari kesana-sini mencari di mana dia sembunyi. Akibat terlalu letih aku rebah dan mati…
Kedua-dua mereka terdiam sejenak. Selepas beberapa ketika, hantu2 berkata.
“Kalau masa itu kau buka pintu peti ais, tentu kita berdua masih hidup dan tidak mati”
Kedua-dua hantu itu meraung bersama…
Hantu1: Macam mana kau boleh mati?
Hantu2: Aku mati kesejukkan. Sewaktu aku sedang berada di rumah kekasih aku, tiba-tiba suaminya pulang. Aku terus menyorok di dalam peti ais. Akibat terlalu lama di dalam peti ais, aku mati akibat kesejukkan. Kau pula mati macam mana?
Hantu1: Aku mati akibat letih berlari. Sewaktu baru pulang dari pejabat, aku terdengar suara jantan lain bersama isteriku di dalam bilik. Aku cepat-cepat buka pintu, tetapi jantan itu sempat menyembunyikan diri. Aku tau dia masih di dalam rumah. Maka aku berlari kesana-sini mencari di mana dia sembunyi. Akibat terlalu letih aku rebah dan mati…
Kedua-dua mereka terdiam sejenak. Selepas beberapa ketika, hantu2 berkata.
“Kalau masa itu kau buka pintu peti ais, tentu kita berdua masih hidup dan tidak mati”
Kedua-dua hantu itu meraung bersama…
Seluar Dalam..
Seorang budak perempuan menemui ibunya di dapur rumah dengan tergesa-gesa.
Anak: Ibu, tadi uncle joe suruh saya panjat pokok kelapa. Lepas saya panjat uncle kasi saya RM2
(sambil menunjukkan duit itu kepada ibunya)
Ibu: Apa! lain kali kalau uncle suruh naik pokok kelapa jangan naik. Dia hanya mahu tengok seluar dalam kamu saja.
Budak perempuan itu berlalu pergi. Pada hari yang lain pula, budak perempuan itu sekali lagi datang menemui ibunya yang sedang menjemur baju dengan tergesa-gesa..
Anak: Ibu! Ibu! Tadi Uncle Joe suruh saya panjat pokok kelapa lagi. Kali ni dia kasi saya RM10!
(sambil menunjukkan duit note 10)
Ibu: Kan ibu dah cakap, jangan ikut cakap uncle Joe. Dia nak tengok seluar dalam kamu saja.
Anak: Takpe ibu. Kali ni saya dah main-mainkan uncle Joe. dia dah tak boleh tengok seluar dalam saya.
Ibu: Macam mana kamu buat? (dengan muka hairan)
Dengan bangganya budak perempuan itu beritahu:
“Saya tak pakai seluar dalam!!!…”
9 koleksi cerita lawak pendek..
Nak cite pun malas
Pada masa dahulu, ada sebuah kampung di mana semua rakyatnya amat rajin belaka tidak ada yang malas. Jadi pada suatu hari, rajanya membuat pengumuman hendak mencari seorang yang malas.
Semasa perhimpunan itu, adalah seorang lelaki mengaku, katanya, “Patik adalah yang paling malas.” Raja pun bertanya, “Apa tahap malas tuan hamba?” Lalu jawab lelaki tersebut, “Kalau patik hendak makan, ada orang yang suapkan patik.”
Tiba-tiba datang seorang lelaki lagi lalu berkata, “Patik lebih malas lagi daripada dia tuanku.” Tuanku pun bertanya kepadanya, “Sampai mana pulak tahap malas tuan hamba?” Maka jawabnya, “Kalau patik makanpun, sampai ada orang tolong kunyahkan.”
Maka raja pun terdiam seketika. Tanpa disangka² datang seorang budak lelaki kepadanya sambil berkata,
“Patik adalah yang paling malas tuanku.” Raja pun bertanya, “Bagaimana pula tahap kemalasan kamu si budak?” Budak itu pun menjawab, “Nak cite pun malas.”
--------------------------------------------------------------------------
Filem
Seorang penerbit mahu mengeluarkan sebuah filem paling hebat di dunia. Dalam filem itu diadakan adegan pertempuran yang paling hebat pernah difilemkan.
Penerbit: Saya akan menggunakan dua pasukan tentera… Setiap satu mempunyai 25, 000 orang.
Pengarah: Kalau dua pasukan sudah lima puluh ribu. Macam mana kita nak bayar mereka?
Penerbit: Senang je… Kita gunakan peluru Hidup!
————————————
Kain tersepit
Sorang husband balik dari outstation dgn mata lebam kiri dan kanan.. Bila bini
dia tanya, katanya… masa kat escalator airport, sorang awek cun berskirt di
depan dia. Elok je depan mata dia, skirt awek tu tersepit gak kat celah ponggong
dia, so, dengan baik atinya, dia tarik le…. so, awek tu bengang, terus tumbok
dia…
“Debuk” lebam nombo 1 kat mata kanan. Dalam ati dia kata… ‘mungkin awek ni
marah sbab aku tarik kain dia tadi’…so, dia pun tolak le balik kain tu
masuk… dan seterusnya “debuk” untuk lebam ke2 di mata kiri…
Kesian… kan? dan lepas husband ni abis bercerita, idung dia plak berdarah dan
patah kerana ditumbok oleh bini dia sebab baru tau laki dia menggatal…
------------------------------------
Perlahan
Seorang petani bingung memikirkan ternakan ayamnya yang setiap hari lima enam ekor mati dilanggar kereta. Dia menghubungi balai polis terdekat meminta dipasang papan tanda.
Beberapa hari kemudian terpampanglah papan tanda yang berbunyi: PERLAHAN – TERNAKAN MELINTAS.
Tiga hari kemudian petani itu menghubungi ketua balai, papan tanda itu tidak berkesan. “Masih banyak ayam saya mati, pemandu tetap memandu laju”, katanya sambil meminta kebenaran memasang papan tanda sendiri. Ketua balai setuju.
Sejak itu petani tersebut tidak lagi membuat aduan. Ketua balai berfikir, apakah papan tanda yang ditulis sehingga pemandu di kawsan itu mengbah haluan. “Mungkin boleh diguna pakai di mana-mana”, bisiknya.
Terkejut ketua balai ketika meninjau kawasan itu apabila dia ternampak papan tanda bertulis: PERLAHAN – KAWASAN ORANG BERBOGEL.
————————————————————-
Menantu Bill Gates
Bapa: Ayah mahu kahwinkan awak dengan gadis pilihan ayah
Anak: Tapi ayah saya sudah ada pilihan saya sendiri
Bapa: Tapi gadis ni anak Bill Gates
Anak: oo kalau camtu oklah!
Kemudian bapanya berjumpa Bill gates
Bapa: Saya ada calon suami untuk anak gadis anda
Bill Gates: Tapi anak gadis saya terlalu muda untuk berkahwin
Bapa: Tapi anak muda ni bakal Vice president Bank Dunia
Bill Gates: oo kalau camtu oklah!
Akhirnya Bapa pemuda tersebut berjumpa dengan Presiden Bank Dunia
Bapa: Saya ada calon untuk Vice President Bank Dunia
Presiden Bank Dunia: Tapi saya sudah ada calon untuk Vice President
Bapa: Tapi calon saya ni adalah menantu Bill Gates
Presiden Bank Dunia: oo kalau camtu oklah!
Hoho, This is how business is done!!
——————————————————–
Mati sia-sia
Seorang wanita terjatuh dari tingkat 80 sebuah hotel. Dia menjerit sekuat-kuat hati. Ketika tubuh wanita itu sampai di tingkat 70, seorang lelaki Inggeris yang terdengar jeritan tadi, menyambut di balkoni.
Wanita : Terima kasih sebab selamatkan saya…
Lelaki Inggeris : Sama-sama, tapi awak kena balas budi saya…
Wanita : Bagaimana?
Lelaki Inggeris : Tidur dengan saya…
Wanita : Tak guna, engkau ingat aku apa?! Tidak!!
Lelaki Inggeris itu melepaskan semula wanita itu yang terus menjerit sekali lagi. Di tingkat 50, seorang lelaki Perancis berjaya menyambut wanita tersebut.
Wanita: Terima kasih, anda dah selamatkan saya…
Lelaki Perancis: Sama-sama, tapi anda harus membalas budi…
Wanita: Bagaimana?
Lelaki Perancis: Tidur dengan saya…
Wanita: Kurang ajar, kamu ingat saya ni wanita bagaimana! Aku tak mau!
Lelaki Perancis: Kalau begitu tak guna aku selamatkan kamu…
Lelaki Perancis melepaskan semula wanita itu. Dari tingkat 50, 40 dan 30, tidak ada sesiapa pun yang dapat menangkap wanita itu. Dia mula ketakutan dan berharap, jika ada orang yang menyelamatkannya, wanita itu tidak kisah lagi jika terpaksa tidur dengan orang tersebut. Akhirnya di tingkat 20, seorang lelaki Arab telah berjaya menyambut wanita itu. Belum sempat lelaki Arab ibersuara, wanita itu terlebih dahulu berkata-kata…
Wanita: Terima kasih, awak telah menolong saya. Sebagai membalas jasa, saya akan tidur dengan awak.
Lelaki Arab: Astaghfirullah hal azim (lalu melepaskan semula wanita itu kerana terkejut).
———————————————————–
Pengantin
Bapa pengantin: Kamu nak bawa isteri kamu tinggal mana lepas kahwin?
Bakal menantu: Saya akan ikut kehendak anak pak ciklah.
Bapa pengantin: Majlis bagaimana kamu kehendaki bagi meraikan hari perkahwinan tu nanti?
Bakal menantu: Saya ikutkan saja kehendak isteri pak cik.
Bapa pengantin: Bagaimana kamu hendak menanggung isteri dan keluarga kamu nanti?
Bakal menantu: Yang ini saya serahkan pada pak ciklah!!!
--------------------------------------------------------------------------------------------
Doktor dan pesakit
Setelah memeriksa pesakitnya seorang doktor berkata,
“Keadaan anda amat buruk. Anda hanya punya waktu hidup 10… “
“Sepuluh apa?, bulan, minggu, tahun, hari?”, tanya si pesakit gugup.
Doktor berkata : “9… 8… 7… 6… 5…”
-------------------------------------------------------------------------------------
Orang Gila
Seorang Lelaki menelefon sebuah rumah sakit jiwa dan bertanyakan kepada petugas resepsi adakah pesakit di katil nombor 27 ada.
Petugas tersebut lalu memeriksa dan dengan segera kembali ke telefon memberitahu lelaki tersebut, bahawa katil nombor 27 sememangnya kosong.
“Bagus sekali…!” Kata si lelaki, “… Itu bererti aku sudah betul-betul berjaya melarikan diri."
Langgan:
Catatan (Atom)